Je suis là dans mon bureau à attendre que le temps passe.

Je suis là chez moi devant mon ordi à attendre que le temps passe.

J’attends un truc qui viendra jamais.

Je regardes le temps défiler inexorablement sur moi.

Le temps passe.

Et je suis là.

Je restes là, infertile. De plus en plus aigrie.

J’ai plus envie de pleurer.

J’ai plus envie de tout casser.

Je sais que rien ne changera.

Alors je restes là, infertile et de plus en plus aigrie.

J’attends un peu d’espoir.

Mais rien ne viens.

5 ans , ça fait 5 ans.

C’est horriblement long.

La PMA ma laisse là, avec son lot de frustration.

La frustration d’être jeune, et aussi féconde qu’une vieille bique.

C’est horrible.

J’ai l’impression d’agoniser sans rien pouvoir y faire.

Je suis obnubilé et j’aimerai bien ne pas l’être.

Y’a des médicaments qui soignent toutes sortes de maladie.

Mais ma maladie à moi on n’arrive pas à la soigner.

Mon infertilité ne se soigne pas.

Ma tristesse, l’omniprésence de ce vide , de ce besoin, ne se soigne pas.

Si seulement on pouvait évacuer ce vide en moi, histoire que je me sente mieux.

Si seulement j’étais moins obnubilée, histoire de me sentir mieux.

Je ne serais jamais enceinte.

Je le sais.

Je continue la PMA seulement pour ne pas avoir de regrets.

Mais je voudrais me sentir mieux.

Juste me sentir mieux bordel.

Passer un coup de baguette magique sur moi et que j’arrête de penser tout le temps à ce bébé qui ne vient pas.

Voilà,  je suis de moins en moins là.

Je me disais que l’encre de ma plume se tarirai le jour où je serais enfin enceinte.

Et bien non je ne le suis pas.

Mais je n’ai plus grand-chose à dire.

Comme ma copine waitingwoman avant moi, je n’ai plus d’inspiration.

Plus de haine à crier. Je fais ma PMA, mais je n’y suis plus.

Et quand je ne suis pas en traitement la PMA m’a quitté la tête. Je suis complètement déconnectée de tout ça.

Plus de hargne. Plus de haine. Le vide intersidéral, qui se comble petit à petit par l’adoption.

L’adoption prend de plus en plus de place dans ma tête, mais je n’en parlerai pas içi. Ce n’est pas la place, et je n’ai pas envie de le faire.

Autant la PMA ne dépend que de nous et la réussite d’une FIV ne dépend pas des autres, autant l’adoption peut être mise à mal par des personnes mal intentionnées.

Donc je n’en parlerai pas içi, pas ouvertement. Mes copines blogueuses de longues dates pourront me demander des nouvelles par MP.

Je souhaite tout de même donner un message d’espoirs à toutes celles qui sont encore dans l’attente (dont je fais encore partie).

Il faut se battre , encore ,et encore. Quelque soit le chemin qu’on décide d’emprunter, et malgré toutes les larmes versées, il faut se battre encore et encore. Vous croiserez encore des buches. Mais il faut aller jusqu’au bout de vos envies et de vos convictions. Si vous n’avez pas confiance en votre médecin, changez en. Si vous voulez tenter les IAC à l’étranger , allez y.  Si vous voulez vous lancer dans l’adoption, foncez…

De part ma trop longue vie de PMette, j’en ai vu des copines monter dans le train, se battre, et y arriver. J’ai des « vieilles PMettes » monter dans le train. Ce sont elles, qui me motivent à continuer.

Bref je suis pas encore partie. Je restes là, souvent en sous-marin de vos blogs. Je réécrirais dès que j’aurait rechargé mon encrier, et que je me sentirais à nouveau « dans la PMA ». Ou dès que j’aurait une bonne nouvelle à vous annoncer….

Voilà la ponction a eu lieu hier.

Après un traitement de cheval et 3 follicules à point, il était temps de passer au bloc, en espérant que 3 autres petits follicules auraient raccroché au wagon.

Grosse crise de panique en arrivant au bloc. Le stress, les larmes, essouflement. Un peu d'oxygène et ça se calme.

Je m'endort. Je commence à me réveiller pas encore sortie du bloc. On me remonte , je suis dans le coltard.

Tout va bien.

J'ai pas mal a tel point que je me demande si j'ai vraiment eu une ponction.

Finalement j'ai la peche. On descend ma collègue de chambrée, elle remonte, elle passera les 2-3 heures qui suivront dans le coltard. On attend les résultats de la ponction.

Le gygy qui a fait la ponction vient nous voir.

Il s'adresse à moi, pose sa main sur moi d'un air compatissant.

Ca sent pas bon.

Il me dit qu'il a pas de bonnes nouvelles.

Je sens les larmes monter.

On est pas seuls dans la chambre donc je retient mes larmes mais je sais qu'elle finiront par couler, il faudra qu'elle coulent. Il faudra que j'évacue tout cela par les larmes.

Le gygy m'annonce qu'il a ponctionné tout ce qu'il avait pu, soit 5 ovocytes, mais qu'aucun n'était mature, donc il n'a pas pu les micro-injecter.

Je suis anéantie. Je m'attendais à pas avoir beaucoup d'embryons, je m'attendais à ce que mes embryons n'aillent pas jusqu'au stade du blasto.

Mais je n'avais pas imaginer faire une ponction blanche. Faire tout ça pour rien.

Si les embryons n'étaient pas allés jusqu'au stade du blasto et vu qu'on avait décidé d'aller jusqu'au stade du blasto , l'échec aurait été notre décision, on aurait pris un pari et on aurait perdu.

Mais on a même pas pu prendre ce pari, car la nature s'acharne encore sur nous.

Le gynéco s'étonne du résultat vu que j'avait un traitement à 450ul par jour et surtout vu que j'ai même pas encore 30 ans.

Il me conseille de prendre RDV avec ma gygy pour faire le point.

J'ai même pas envie.

Comme l'impression de me battre contre des moulin à vent.

Comme l'impression que ma stimulation revient à pisser dans un violon.

Une partie de moi veux arrêter la PMA, prendre tous mes flacons restant de menopur et les piétiner bien comme il faut, prendre tous les ovules d'estima G et les jeter dans mes chiottes, déchirer toutes les ordonnances PMA une par une pour en faire des confettis.

Mais ça n'apaisera pas ma colère.

Une partie de moi veux continuer la PMA. Pour n'avoir aucun regret.

Pour mon homme aussi, car il n'y est pour rien dans tout ça, et il a le droit que je fasse tout ce que je peux pour lui offrir des enfants.

Et parce que tant que y'a de la PMA y'a de l'espoir.

Le comble dans tout ça c'est que gygy m'annonce qu'il faut quand même que je fasse au moins une semaine de traitement Estima G pour retarder les vilaines car si elles arrivent trop tôt j'aurait droit de douiller de la mort.

Bref trop de bonheur tout ça.

Je fais bonne figure. Je blague avec l'infirmière, avec l'autre couple qui lui a fait une très belle récolte.

Une fois dans la voiture je peux enfin m'effondrer et évacuer ma frustration .

NB: Pour infos ma décision était déjà prise, elle n'en est que confirmée: je change de centre PMA!

Et je fais dès que possible la PDS que ma future gygy m'a prescrite et notamment l'AMH qui fournira peut être une explication à ce qui s'est passé (quoi que j'aimairait pas trop non plus, car si elle fournit une explication, ça présage rien de bon pour l'avenir)

Faut tenir le coup ! Y’a pas le choix !

Alors qu’en ce moment dans ma tête c’est un peu Tchernobyl, j’ai le moral atomisé, tellement atomisé qu’il est blasé.

Parait qu’il faut pas vendre la peau des ovocytes avant qu’ils soient ponctionnés.

N’empêche que je donnait pas cher pour cette FIV3 pour laquelle j’avait décidé que ça serait des blastos (ou un blasto, soyons modeste) sinon rien (Pari risqué , je sais !!!)

Mais encore faut il arriver jusqu’au stade de la ponction.

Et pour le moment c’est loin d’être gagné.

Après une semaine de stim, à 300 ul puis 400 ul, on a juste 3 follicules à 8 et quelques uns à la (grosse) traine qui sont à 4.

Ca vole pas haut.

Et plus les FIV avance et plus les traitements sont catastrophiques.

FIV1 : 13 ovocytes

FIV2 : 7 ovocytes

FIV3 : 3 ovocytes ?????

Si ça c’est pas de la loose je sais pas ce que c’est !

Bah je sais pas quoi en penser…

Je m’étais préparé à faire une ponction sans transfert si on obtenait pas de blastos.

Mais je m’étais pas préparé à faire une stim sans ponction (ou sans 1 seul embryon fécondé).

Va falloir que je me prépare car je crains que cette claque elle fasse vraiment mal.

Car là, la claque qui se prépare c’est la claque du « même ton corps il suit plus, il est fatigué, tes ovaires sont HS, ils en peuvent plus. »

C’est aussi la claque du « Combien de défaites faudra t-il que t’encaisses avant de rendre les armes définitivement ».

Bref le moral il est où là ?

Il est parti faire ses courses à Chaussette Land , histoire de se trouver une bonne chaussette bien douillette pour passer cette prochaine tempête dans des conditions les moins pénibles possibles.

Une fois qu’il sera sorti de Chaussette Land il envisage d’aller faire un tour à Chocolat Land et Bonbonland, car il faut faire le plein de vivre pour affronter les tempêtes.

Enfin peut être qu’il ira pas non plus à Chocolat Land ni à Bonbonland car il a décidé de faire attention à la ligne de ce corps qui l’abrite mais qui se montre pourtant si défaillant.

Mais peut être que j’irai quand même car bon, je bois pas , je fumes pas, je prends pas d’anti dépresseurs, donc je sais pas ce qu’il me reste pour soulager ma peine.

J'en ai marre de tout ça

Je suis un peu perdue.

En ce moment , quand je vois les autres gens avec leurs enfants je me demande si je suis faites pour avoir des enfants. Ca me parait bizarre . J'en ai marre de penser ça. C'est nul.

Pourquoi je me poses toutes ces questions? Est ce que les fertiles se posent toutes ces questions eux?

C'est nul tout ça. Et me dire que finalement je suis pas faite pour avoir des enfants, ça accréditerai la thèse de tous ceux qui disent que l'infertilité c'est psy et que l'infertile est en fait quelqu'un qui ne se sentait pas prete à avoir un enfant.

Y'a un temps où je me sentais prete. Peut être naïvement prete.

Plus le temps passe et moins je me sens prete.

Ce me fait flipper ces gosses qui pleurent, ces parents gaga, et grands parents encore plus gaga. Je me demande si j'arriverai à supporter tout ça. La gagatitude, ça me fout les boules.

J'ai besoin de certitudes.

Ouais parce que pendant la PMA j'arrivai à tenir face aux échecs parce que je mettais toutes mes certitudes dans l'adoption. Pour moi c'était sur et certain, même si la PMA ne marchait pas, c'est sur l'adoption allait marcher.

En ce moment toutes mes certitudes tombent.

Je m'imaginais que arriver à l'issue des 5 ans de mon agrément sans avoir adopter , cela ne pouvait pas m'arriver, 5 ans c'était trop long. Maintenant même cette certitude est en train de s'écrouler.

Et quand j'y penses. Il y a 4 ans je pensais que ça arrivait aux autres l'infertilité, et que si ça m'arrivait, en tout cas 4 ans d'attente pour avoir un enfant, ça me paraissait impossible.

Ce printemps je vais feter mes 4 ans.

Ou sont mes certitudes???

Et finalement j'ai besoin d'un bon nettoyage de cerveau.

Arreter d'y penser... Arreter de penser à l'adoption et la PMA.... Arreter de vouloir avancer plus vite que la musique.... Etre patient, encore et encore....Arreter d'en parler

Arreter de se torturer l'esprit 24/24, 7/7. Deconnecter mon cerveau de tout ça quelques mois

NB: J'en ai aussi marre d'avoir mal tous les mois pendant une dizaine de jours à l'ovaire (toujours le même d'ailleurs !!!) à l'approche de l'ovulation et un peu après. Avoir mal pour rien au final! Grrrrrrrr

NB: Félicitations ! Si vous lisez ces lignes, c'est que vous êtes arrivé à bout d'un article opuleusement pessimiste écrit par une PMette renfrognée qui a besoin de lacher les soupapes