La PMA c’est une alternance de période d’actions et d’inactions.

Depuis environ 8 mois je pense alernativement.

Pendant l’action je pense PMA, piqure, commandes de produits, PDS, échographies, date potentielle de ponction, et gestion des émotions. Je me projette aussi : « Et si le résultat était négatif ? Et si c’est positif ? Au mon dieu, si c’est positif, ça serait trop bien ! Oh put*** , trop bien d’annoncer ça à mon homme ».

Et puis le résultat retombe, comme toujours, le même, et avec je retombe dans un vie sans enjeu.

Alors je me cherche des enjeux. Je me remets en selle sur l’autre façon d’être maman.

Pendant l’inaction je pense adoption, démarches, budget à mettre de coté pour la procédure. Je me projette : « Et il sera comment cet enfant? Fille ou garçon ? Et la rencontre, oh , ça va être magique ! Oh punaise , j’ai trop hâte….. »

Finalement j’aime pas l’inaction. Donc je cherche à être active tout le temps et à faire avancer ma vie. En ce moment je suis dans la phase « ma tête ne pense qu’à une seule chose : l’adoption ».

Mon blog se tourne petit à petit vers cela. Mes angoisses aussi.

Et je trouve des copines pour me rassurer.

Oui c’est possible d’adopter un bébé (contrairement à ce que l’ASE essaie de nous faire croire), cela arrive, plus souvent qu’on ne l’évoque.

Mon cœur est plein d’espoirs. Quoiqu’il arrive , cette adoption , je la ferait.

J’en arrive à oublier la PMA. Seul mon ovaire, qui me fait mal, me rappelle encore que j’ai des organes qui travaillent. Et me dit aussi  que c’est peut être pas normal de le laisser me faire mal ainsi et qu’il faudrait peut être que je reprenne RDV chez gygy.

Si il n’y avait pas eu cette dernière pilule dure à avaler (le PV), la FIV serait derrière moi.

Contrairement à l’échec de FIV1 où je me sentais fraîche et pimpante et prête à y retourner, pleine d’espoirs.

Là c’est autre chose.

J’ai fait la moitié du parcours

Et là ?

Pas envie d’y retourner !

Pas envie de me refaire charcuter, pas envie de revivre tout ça, les RDV , les échos, les exams, les piqures , les casses tête pour commander du produits, le stress, la douleur, le stress, la ponction, le transfert, le « zéro findus », l’inquiétude, l’incertitude et finalement la gifle.

J’ai encore plusieurs mois avant de retourner en FIV et mon état d’esprit a le temps de changer 10 000  fois d’içi là.

Mais pour l’instant mon état d’esprit il est pas très optimiste. Il y croit plus trop. Il est un peu démotivé.

Faut pas croire.

J’ai le moral.

Je vais mieux, beaucoup mieux.

Mais j’ai juste plus envie de subir tout cela pour rien (comme nous toutes bien sûr).

Le plus dure dans tout cela c’est de pas savoir où ça nous mène, c’est l’incertitude. Ne pas savoir si on se donne du mal pour rien. Ne pas s’avoir pourquoi ça marche pas.

2 choses sont claires pourtant :

-la prochaine fois que le biolo hésite entre 2 ou 3 embryons à implanter et bien sans hésitation ça sera 3.

-la prochaine fois que je revoit gygy je lui demande qu’on approfondisse le sujet car je veux pas continuer comme cela sans avoir tout tenter pour savoir ce qui cloche, et pourquoi jamais aucune implantation n’a marché chez moi.

Je sais vous allez me dire que rien n’est perdu, et que j’ai encore des chances devant moi.

Mais mis à part les statistiques y’a pas grand-chose qui me donne des raisons de croire que ça va marcher.

Donc je mets la PMA dans un coin de ma tête et je m’occupe de vivre.

Vivre ma vie, vivre le reste de ma vie, et me préoccuper du reste.

Parce que punaise, si y’avait que la PMA qui n’allait pas, ça serait une chose.

Mais non y’a aussi plein d’autres chose qui tournent pas rond.

Alors je préfère focaliser mon énergie sur ces autres problèmes car ceux-ci j’ai une vrai capacité à agir dessus et à aboutir à un résultat (contrairement à la PMA)

Et sinon, me direz vous ?

L’adoption ? Pas trop eu le temps de m’en occuper. Par contre on s’occupe de mettre de l’argent de coté (ça risque d’être fort utile, même si en ce moment c’est carrément impossible de mettre de l’argent de coté)

Les fêtes de fin d’année ? Parfait ! Entourée de la famille et des amies. J’ai pouponné les bébés avec un vrai plaisir (c’est là que je me suis rendue compte que j’avait évolué car je le vivais bien ! Mais je dois avouer que les nénettes qui annoncent leur grossesse sur tête-de-bouc m’énervent toujours autant !)

L’année 2012 ? Sera axée sur la résolution des litiges en tous genre, sur les travaux, les bons petits plats, et mes tentatives acharnées pour rétablir mon compte en banque et tenter de faire des économies.

Fin 2012 je serait probablement sortie du circuit PMA. Et c’est ça qui me fait le plus bizarre. Me dire que je serait peut être dans pas si longtemps « celle qui n’a pas réussi à avoir d’enfant » pour le restant de ma vie. Comme une étiquette qui me collera à la peau, même après l’adoption.

NB: Bonne année à vous tous! Je vous souhaite le meilleur du monde, et surtout le bonheur, mais aussi du shopping, amour, gloire, et ....

La PMA , avec moi c’est rapide.

A l’allure où ça va, dans 12 mois, je suis sortie du circuit PMA.

Pas de surplus avec moi (et pas de suspens ni d’espoirs en plus, non plus) : à chaque fois je fais 2 petits embryons à J3, qui ne prennent pas. Pas de TEC, nada.

Encore 2 grandes claques dans ma gueule à venir, pour affronter ensuite le vide, le néant intersidérale de ma vie (ouais je sais j’exagère !!!!)

N’empêche que je me sens un peu vide là. Ca me déprime.

C’est bien simple je me sens frustrée.

Terriblement frustrée.

Frustrée par mon corps qui ne réponds pas , alors qu’il n’y a pourtant pas de raisons qu’il ne me donne pas ce que je veux. Il n’y a pas de réponse médicale à mes échecs.

Frustrée par moi-même, par mon comportement pas terrible avec les autres.

Je suis désagréable, je m’énerve, je m’emporte,

Je ne tolère plus les autres.

Je n’arrive pas à trouver comment combler le vide que je ressens.

Même la nourriture et le gavage de tout et n’importe quoi ne me fait plus envie.

Je suis invivable.

Je sais pas si je le deviens ou si je l’ai toujours été.

J’ai l’impression de pas avoir changé, donc j’ai surement du être toujours comme ça.

Il y a des moments comme ça dans ma vie où je suis insupportable.

J’aimerais changer, mais je sais pas par quel bout m’y prendre.

Car je ne sais pas vraiment quel est la cause de mon sale caractère ?

Mon infertilité ? Ou bien mon infertilité ne me servirait-elle pas comme excuse pour justifier mon sale caractère ?

Je croyais avoir atteint un certain niveau de sérénité. Mais ce n’est pas le cas.

J’ai arrêté d’en vouloir à la terre entière. Mais en réalité c’est à moi-même que j’en veux.

Je  m’en veux surtout de ne pas réussir à offrir à mon homme ce qu’il mérite.

Je m’en veux, et je le lui fait payer à lui, et aussi aux autres qui m’entourent.

Un comble tout de même ?

Rien de mieux pour faire fuir un homme qu’avoir un tel comportement.

Dans mon dernier article je faisais la forte. Aujourd’hui c’est une toute autre paire de manche.

Et en réfléchissant j’ai l’impression que je transforme ma tristesse en colère.

A force de ne plus vouloir pleurer, à force de vouloir montrer à mon homme que je vais bien et que je pleures pas sans arrêt, je finit par faire sortir toute mon exaspération sous forme de colère, de cris et de complaintes en tout genre.

Il faut que je me ressaisisse.

Il faut que j’arrive à faire sortir mes frustrations diverses (manque de temps pour tout faire dans la vie, manque d’argent , manque de bébé, …) de mon corps.

Il faut que je soulage mon esprit torturé.

Bref je crois que j’ai besoin de re-prendre du recul, et pour cela, il faut que je couches mes pensées par écrit.

J’ai espoir que c’est par là que commences le chemin de la guérison.

La guérison de moi-même avec mes démons.